O Padre Voador, Preparou 10 formas interessantes de "Assinar a sua Setença de Morte em Público", Não tenha duvida Todas Funcionam e Concerteza se Você fazer uma delas...
Eu Quero tar Perto pra Falar "ZIFUDEU"


1- Coloque som alto dentro do ônibus.
É “tenso” quando você está sentado no ônibus, compenetrado em seus pensamentos sobre dominação global e vem um sujeito com um celular, mp1/2/3/4/5/6/7/XYT/E=MC²/6,02×10²³/etc, (ou mesmo um fone excessivamente alto) tocando “Quem é o Gostosão Daqui ?” e desconcentra-te. Pois então, não é só você que acha isso ruim. Qualquer pessoa com bom senso (e sem aparelho sonoro) acha isso uma afronta à sua possível autoridade intra-veicular, e poderá, a qualquer momento simplesmente decidir tirar a sua vida. Por isso, a qualquer indício de depressão, corra para o ônibus mais próximo e ligue qualquer aparelho sonoro no volume máximo.

2- Grite “Flamenguista é tudo viado!” no meio de vias públicas.
Como todos sabemos, existem 3 coisas as quais sempre existirão no mundo e reinarão soberanas: bêbados, prostitutas, e flamenguistas. Em qualquer lugar do Google Earth planeta, você encontrará estes 3 tipos de espécies, muitas vezes, convivendo juntos. E pode confiar, se você gritar no meio da rua “flamenguista é tudo viado!” você estará atraindo para si o ódio de mais de 3/2 da população mundial. E consequentemente acabando com seu dilema acerca do término de sua vida, Mas Todo Mundo sabe que Quem é Viado é São Paulino e Corinthiano...

3- Exponha que você tem uma ideologia diferente da maioria.
Como o ser humano é o ser vivo mais egocêntrico do… mundo, qualquer um que discorde de sua opinião será claramente seu inimigo. Há inúmeros exemplos disso: Sócrates, ao tentar abrir a cabeça dos gregos e colocar algo lá foi acusado de impiedade e de corrupção das mentes dos jovens; Martinho Lutero seria morto na cadeira elétrica caso ela existisse na época por se contrapor à Igreja Católica; Michael Jackson, revolucionou a forma de andar das pessoas mostrando-as que o movimento reverso com a finalidade de locomoção pessoal outrora inventado por seus antecessores também funciona; Tiradentes, Jesus, enfim. Então, caso queira realmente se matar, gritar algo que vá contra a idéia da maioria das pessoas (”sou nazista!”,”Todo mundo é viado!” coisas do tipo), escrever suas idéias, ou simplesmente andar pra trás tira muito do trabalho da autópsia quanto à causa mortis. Além de te deixar mundialmente famoso não só no momento em que você perder a vida

4- Faça algum tipo de ofensa à(s) progenitora(s) do(s) indivíduo(s) em voz alta. Pessoas toleram ofensas à sua própria pessoa, mas, quando a ofensa entra no campo da mãe (sem trocadilhos), o ser pertencente ao reino animalia toma-o em mão; vulgarmente falando, “o bicho pega“. Portanto, caso queira realmente que alguém te mate, grite em alto e bom som: ” FILHO DA ****”!

5- Assuma-se emo.
Preconceitos à parte, emos ainda são seres odiados pela sociedade. Então, qualquer pessoa que queira se matar, basta por franjinha, pintar o olho, botar um All Star e sair na rua com um mp3 tocando simple plan em alto em bom som. Isso inclui a dica número 1 também.

6- Atrase pagamento de agiota.
Este não é nem tão público, pois é certo que você morrerá em um lugar pouco visível, mas, pelo fato da morte não ocorrer em locais privados, entra aqui. Também é um procedimento simples, basta pegar dinheiro emprestado com um agiota, depois simplesmente não pagar. De início sua dívida aumentará exponencialmente, depois ele começará a tirar coisas importantes suas, como dedos, unhas, pedaços da barriga, orelhas, órgãos reprodutores para enfim te matar. E isso ocorrerá provavelmente no meio de alguma estrada, e você acabará em algum matagal ou riacho próximo na hora do óbito.

7- Vá ao Campus Party e desligue o servidor de internet.
Imaginaí? Aquela cambada de nerds sedenta por uma conexão correndo atrás de você, ameaçando infectar seu computador e os de suas gerações futuras durante 400 anos. Seriam milhares de downloads interrompidos, atualizações perdidas, segundos de UPs em chars em MMORPGs gastos, enfim, um pandemônio geral.

8- Fure fila no banco.
De preferência naquela reservada a idosos, gestantes e portadores de necessidades especiais. Fazendo isso, te baterão tanto que, se você não morrer, estará apto a usar essa fila legalmente.

9- Diga atrocidades em rede nacional ou em entrevistas.
Diga que a gripe suína vem do espirro do porquinho ou que “não tá nem aí pra a opinião pública”. Se você tiver um cargo de prestígio no cenário político nacional, será melhor ainda.

10- Rejeite dar algo a uma criança.
Leve seu filho, sobrinho, primo, qualquer pivete chato ao mercado ou a uma loja qualquer, de preferência à uma de artigos infantis, brinquedos, video-games, ou na sessão de doces. É necessário que você deixe o pivete sem almoçar, assim ele estará mais propenso ao chilique. Logo, logo ele vai começar a gritar, agonizar pelo doce/brinquedo, provocando o maior escândalo, e fazendo com que as pessoas retomem pensamentos inquisidores a si em relação a você.

Padre diz:
A Situação 7 seria a Mais Engraçada hahahhahaha
Imagina Só um Monte de Nerd Correndo atráz de você
E nisso Metade Ficam pra Tráz Infartado... hahahahaha


Wilson diz:
Esqueceram de Colocar uma outra Forma de suícidio "Voar Com Balões de Aniversário" Neh Padre... Só um Burro Seria Capaz de Fazer isso